Μεγάλη προσοχή: Αυτά είναι τα 5 σημάδια που προδίδουν ότι ο κολλητός σου γουστάρει την κοπέλα σου!
Πρώτα σου έρχεται η ανάμνηση από τότε που ήσασταν 8 χρονών και τρέχατε μαζί στο λιβάδι, εκεί λίγο κάτω από το σπίτι του θείου σου- που δεν το έλεγες και έπαυλη- και περνούσατε τόσες και τόσες ξένοιαστες στιγμές. Η κωδική ονομασία για τις περιπέτειές σας εκεί ήταν «Το μικρό σπίτι στο λιβάδι» και θυμάσαι που είχε πει πως αυτό θα μπορούσε να γίνει ακόμα και τηλεοπτική επιτυχία.
Έπειτα, σκέφτεσαι τότε στο λύκειο που καθόσασταν στο ίδιο θρανίο και η φιλόλογος του είχε ζητήσει να της πει ποια είναι τα τρία γένη του επιθέτου «ὁ χρυσοῦς» κι αυτός είχε απαντήσει «Η ερώτησή σας είναι αγενής». Εσύ γέλασες μαζί του και καταλήξατε στο γραφείο του διευθυντή.
Έπειτα ακολούθησε η σχολή στο πανεπιστήμιο, ο στρατός, η δουλειά (στην οποία λόγω ίδιου βύσματος κάθεστε σε διπλανά γραφεία) και, σε μια αρκετά χαρακτηριστική σκηνή, εκείνο το λιτό γεύμα στο σπίτι του, στο οποίο φάγατε μονάχα ψωμί κι αλάτι.
ΔΕΙΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Χαμός στο διαδίκτυο: Η λίστα με τους Έλληνες διάσημους gay που κάνει τον γύρο του ίντερνετ!
VIRAL
Ωστόσο, ακόμα κι αν έχεις φάει ψωμί κι αλάτι με τον κολλητό σου και τον θεωρείς κάτι παραπάνω από αδερφό σου (αδερφή, ας πούμε), δεν αποκλείεται να είναι τσιμπημένος με την κοπέλα σου.
Το menshouse- γνωστό και ως «Η αρσενική Τένια Μακρή»- είναι εδώ για να βρει τον κώδωνα του κινδύνου και να τον χτυπήσει μέχρι να σε ξεκουφάνει και να καταλήξεις σε άσυλο ανιάτων.
Ιδού, λοιπόν, τα 5 χαρακτηριστικά σημάδια που δείχνουν πως ο φίλος σου γουστάρει την δικιά σου…
Η γλώσσα του σώματος- και όχι μόνο
Έχετε πάει οι 3 σας για μπάνιο, καθώς ο κολλητός σου έχει χωρίσει προσφάτως και είναι πιο μπακούρι κι από τον Τσάντλερ στους πρώτους κύκλους από τα Φιλαράκια.
Η δικιά σου- που έλιωνε όλο τον χειμώνα στο γυμναστήριο- φοράει ένα δυσδιάκριτο μαγιό (υπό την έννοια πως δε φαίνεται πουθενά) κι ετοιμάζεται να βουτήξει στη θάλασσα.
Τώρα, πρόσεξε καλά: αν ακούσεις τον φίλο σου να της λέει κάτι σαν «Πω-πω, τι κ@λάρα είναι αυτή που έχεις κάνει ρε τρέλα! Μας έχεις στείλει να πούμε… Άντε να βουτήξω τώρα έτσι που έχω… ενθουσιαστεί!» κι εν συνεχεία φέρει το χέρι του στα γεννητικά του όργανα και τα τρίψει ενώ την κοιτάει με λάγνο βλέμμα, τότε να είσαι σίγουρος ότι κάτι δεν πάει καλά.
Ναι, ακριβώς: μάλλον την γουστάρει.
«Ρε παιδιά, μην μαλώνετε!»
Σκοτώνεστε- σε τέτοιο σημείο που μπορεί να υπάρξουν πράγματι θύματα. Εσύ την απειλείς πως θα της κάνεις επώδυνο Fatality, αυτή σου ανταπαντά πως θα σε βάλει φωτιά σα να ήσουν προσάναμμα και ο «πόλεμος» συνεχίζεται- δυστυχώς, μπροστά στα μάτια του κολλητού που είναι παρών.
Δώσε βάση: αν αυτός την ώρα του καβγά δεν παραμείνει σιωπηλός ή δεν πάρει αυτοστιγμεί το μέρος σου, αλλά πάει και περάσει το χέρι του γύρω από τον ώμο της και της πει κάτι του στυλ «Μωρέ τι ασχολείσαι μ’ αυτόν τον παπάρα; Ένας μ@λάκας και μισός είναι! Δεν σου αξίζει ο ηλίθιος, χώρισέ τον να τελειώνουμε. Μπορείς να βρεις πολύ καλύτερο- χωρίς να ψάξεις ιδιαίτερα…», τότε τα πράγματα είναι σοβαρά.
Ίσως, τελικά, μαζί μ’ εκείνο το ψωμί έπρεπε να φάτε και καμιά ελιά.
Όταν το «Επ, κι εσύ εδώ;» είναι ερώτηση για σένα κι όχι γι’ αυτόν
ΔΕΙΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: “Δάκρυσαν” και τα… μπεντά του ΟΑΚΑ! Ατάκα έπος από τον Παππά σε… παπά!
Σκηνικό: επιστρέφεις Δευτέρα στο σπίτι σου και βρίσκεις τον κολλητό σου να τα λέει με τη δικιά σου. Μόλις σε δει σου λέει «Επ, κι εσύ εδώ;», έπειτα κλείνει το μάτι στην κοπέλα σου και λύνονται στα γέλια, την ώρα που εσύ αισθάνεσαι πως είναι για δέσιμο. Την Τρίτη το ίδιο. Και την Τετάρτη. Και την Πέμπτη. Και κάθε μέρα.
Flash- Forward στην Κυριακή: τους βλέπεις που κρατιούνται χεράκι- χεράκι στον καναπέ και βλέπουν μαζί μια άκρως ρομαντική ταινία («Παρασκευή και 13, νο67: αύριο ξημερώνει Σάββατο και 14 και θα υπάρξει λουτρό αίματος»);
Αυτό το βαριεστημένο «Α, ήρθες;» που σου απευθύνουν μόλις σε δουν, είναι αρκετά ύποπτο.
Όπως ύποπτος είναι και ο κολλητός…
Ο ήχος του messenger
Δεν αντέχεις άλλο- έχει πάει 4:26 τα ξημερώματα και τα μάτια σου κλείνουν. Το παίρνεις απόφαση να σηκωθείς από τον καναπέ και να πας στο κρεβάτι, όμως τότε ακούγεται το χαρακτηριστικό «τινγκ!» του inbox στο Facebook. Είναι το κινητό της κοπέλας σου.
Σαν καλή σερνική κατίνα που είσαι το αρπάζεις και βλέπεις ότι το μήνυμα είναι από τον κολλητό σου. Σου εφιστούμε την προσοχή: σε περίπτωση που γράφει κάτι σαν «Μωρό μου, αγάπη μου, περίμενα να περάσει λίγο η ώρα για να πάει το δίποδο βόδι που έχεις δίπλα σου για ύπνο και να σου πω ότι από τότε που σε είδα να σκύβεις στο μετρό έχασα το μέτρο.
Κατάλαβες ποια μέρα λέω, τότε που φορούσες μια φούστα για να βγάζουν οι άντρες γούστα; Χωρίς εσώρουχο από μέσα; Εκείνη ήταν η μέρα που κόλλησα…», τότε να είσαι σίγουρος πως κάτι τρέχει.
Και, δυστυχώς για σένα, δεν είναι η μύτη σου.
Έχεις ν’ αρρωστήσεις από την εποχή του τροχού.
ΔΕΙΤΕ ΕΠΙΣΗΣ: Survivor αποκλειστικό: Το ύπουλο σχέδιο των Μαχητών για να διώξουν και άλλον παίκτη από τους Διάσημους!
Επαφές- ηλεκτρονικές και μη
Έστω ότι κάθεστε δίπλα- δίπλα και παίζετε pro, όπως κάνετε κάθε Κυριακή. Κι έστω πως εκεί που του εξηγείς για ποιο λόγο θα μπορούσε να είναι και γιος σου, μιας και στο παιχνίδι είσαι ο μπαμπάς του, χτυπάει το τηλέφωνό του. Κι έστω (part 3) πως είναι η κοπέλα σου για κάποιο λόγο.
Αν δεις στην οθόνη του κινητού του να την έχει αποθηκεύσει μ’ ένα από τα ακόλουθα παρατσούκλια, ψάξου: «Μωρό μου», «Ανεκπλήρωτος έρωτάς μου», «Άπιαστο όνειρο», «Γυναίκα των ονείρων μου», «Ανάσα μου» (συναντάται και ως «Αναπνοή μου»), «Ο λόγος ύπαρξής μου», «Αρρώστια μου», «Τι παραπάνω έχει ο κολλητός μου από μένα;» είναι αυτά τα οποία κρούουν τον κώδωνα του κινδύνου.
Άμα κάνεις λίγο ησυχία, μπορείς ν’ ακούσεις κι εσύ τη σειρήνα.
Ή, τέλος πάντων, τον κολλητό σου και την κοπέλα σου να κάνουν σεξ.
Πηγή: menshouse.gr
0 ΣΧΟΛΙΑ