8 μαθήματα για να επιτύχεις την επιθυμία στις μακροχρόνιες σχέσεις

Τι συμβαίνει στην επιθυμία όταν μια σχέση περνά από τον ενθουσιασμό της αρχής στη γνώριμη καθημερινότητα; Και πώς μπορεί ένα ζευγάρι να διατηρήσει τη σύνδεση και το ερωτικό στοιχείο, χωρίς να νιώθει ότι πρέπει διαρκώς να «αναζωπυρώνει» κάτι που φυσιολογικά αλλάζει; Για να διατηρηθεί η επιθυμία μέσα σε μια μακροχρόνια σχέση χρειάζεται μια διαρκής ισορροπία ανάμεσα στη συναισθηματική σύνδεση και, εξίσου σημαντικά, στην προσωπική αυτονομία. Αυτά είναι οκτώ από τα βασικά μαθήματα για τον έρωτα, την οικειότητα και τη μακροχρόνια επιθυμία.

Το λάθος που κάνουμε στις μακροχρόνιες σχέσεις και «σκοτώνει» την επιθυμία

1. Οι «ρομαντικοί» και οι «ρεαλιστές» έχουν κάτι κοινό

Σχηματικά, οι άνθρωποι χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: τους ρομαντικούς, που αρνούνται να φανταστούν μια ζωή χωρίς πάθος και αναζητούν τον άνθρωπο με τον οποίο η επιθυμία δεν θα σβήσει ποτέ και τους ρεαλιστές που θεωρούν ότι η σταθερή αγάπη έχει μεγαλύτερη αξία από το έντονο σεξουαλικό πάθος. Παρά τις διαφορές τους, και οι δύο πλευρές συμφωνούν σε κάτι: ότι το πάθος τείνει να αλλάζει με τον χρόνο. Το ζητούμενο, λοιπόν, δεν είναι να διατηρηθεί μια σχέση μόνιμα στην ένταση των πρώτων μηνών, αλλά να γίνει αποδεκτό ότι ο έρωτας περνά από διαφορετικές φάσεις. Η μακροχρόνια σχέση απαιτεί έναν διαρκή «χορό» ανάμεσα στην αλλαγή και τη σταθερότητα.

2. Η απόλυτη ασφάλεια στη σχέση είναι μια ψευδαίσθηση

Συχνά πιστεύουμε ότι όσο περισσότερο γνωρίζουμε τον σύντροφό μας τόσο πιο εύκολο είναι να προβλέψουμε τη συμπεριφορά του. Όμως αυτό αποτελεί πολλές φορές περισσότερο ψευδαίσθηση παρά πραγματικότητα. Ποτέ δεν γνωρίζουμε έναν άνθρωπο απόλυτα. Και αυτή η αβεβαιότητα δεν είναι απαραίτητα κάτι αρνητικό. Αντίθετα, μπορεί να είναι απαραίτητη για τη διατήρηση της επιθυμίας. Για να παραμείνει ζωντανό το ερωτικό στοιχείο μέσα σε μια γνώριμη σχέση, χρειάζεται να υπάρχει χώρος για το άγνωστο, για την έκπληξη και για την αίσθηση ότι ο άλλος δεν είναι ένα βιβλίο που έχουμε ήδη διαβάσει μέχρι την τελευταία σελίδα.

Μην τα κάνεις όλα μαζί αλλά να έχεις επιτυχία στη σχέση σου

3. Η οικειότητα δεν σημαίνει πάντα καλύτερο σεξ

Υπάρχει η πεποίθηση ότι όσο πιο κοντά συναισθηματικά είναι δύο άνθρωποι, τόσο καλύτερη θα είναι και η σεξουαλική τους ζωή. Αυτό δεν ισχύει απαραίτητα. Μάλιστα, η υπερβολική συναισθηματική συγχώνευση μπορεί σε ορισμένες περιπτώσεις να λειτουργήσει αντίθετα από αυτό που περιμένουμε. Η βαθιά οικειότητα μπορεί να αυξάνεται την ίδια στιγμή που η σεξουαλική επιθυμία μειώνεται. Γι’ αυτό η ψυχολόγος προτείνει να βλέπουμε το σεξ και την οικειότητα ως δύο παράλληλες ιστορίες. Δεν χρειάζεται να εξελίσσονται πάντα με τον ίδιο ρυθμό.

VIRAL

Κηδεία Μαζωνάκη: Η σκληρή αλήθεια για τα ρούχα της ταφής του – Ούτε μοναχός ούτε με δικά του ρούχα – Με τι τον έντυσαν;

Κανείς δεν το ήξερε μέχρι που έφυγε: Το ανεκτίμητο δώρο του Γιώργου Μαζωνάκη στη Μαρία Μπεκατώρου που της άλλαξε τη ζωή

Τα μεγαλεπήβολα σχέδια της Ιωάννας Γάκα που «ναυάγησαν»: Από το ιατρείο στο Κολωνάκι στο μεγαθήριο-κλινική ευεξίας 100 στρεμμάτων στην Ερμιονίδα

4. Όλοι χρειαζόμαστε τον δικό μας «μυστικό κήπο»

Μία από τις πιο χαρακτηριστικές ιδέες είναι η ανάγκη για προσωπικό χώρο μέσα στη σχέση. Το να αγαπάμε κάποιον δεν σημαίνει ότι πρέπει να γίνουμε ένα μαζί του σε κάθε επίπεδο. Είναι σημαντικό να διατηρούμε τη δική μας ταυτότητα, τα ενδιαφέροντά μας, τις φιλίες μας, τις δραστηριότητές μας και έναν κόσμο που δεν μοιραζόμαστε απαραίτητα με τον σύντροφό μας. Η σχέση μπορεί να είναι σημαντικό κομμάτι της ζωής μας, αλλά δεν χρειάζεται να είναι ολόκληρη η ζωή μας. Αυτή η αίσθηση αυτονομίας, σύμφωνα με την Perel, μπορεί να βοηθήσει και στη διατήρηση του ερωτικού στοιχείου.

Το πάθος δεν πεθαίνει από μόνο του: 8 μαθήματα για τις μακροχρόνιες σχέσεις

5. Δεν λύνονται όλα με μια συζήτηση

Στη σύγχρονη κουλτούρα των σχέσεων, η επικοινωνία συχνά παρουσιάζεται ως η λύση σχεδόν για κάθε πρόβλημα. Μερικές φορές, ωστόσο,  μιλάμε υπερβολικά και ξεχνάμε άλλες μορφές επικοινωνίας. Μια τρυφερή χειρονομία, μια πράξη φροντίδας, το άγγιγμα, ένας κοινός στόχος ή κάτι που κάνουμε μαζί μπορεί να επικοινωνήσει περισσότερα από μια ακόμη μεγάλη συζήτηση. Η συναισθηματική σύνδεση δεν πραγματοποιείται μόνο μέσα από τις λέξεις.

6. Η οικειότητα δεν είναι σταθερή

Θα θέλαμε η οικειότητα, τόσο η συναισθηματική όσο και η σωματική, να παραμένει πάντα στα ίδια επίπεδα. Όμως αυτό δεν είναι ρεαλιστικό. Η οικειότητα έχει κύκλους. Μπορεί να αυξάνεται και να μειώνεται ακόμη και στις πιο υγιείς σχέσεις. Μια περίοδος μειωμένης σεξουαλικής επιθυμίας ή απόστασης δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η σχέση τελειώνει. Μπορεί απλώς να αποτελεί ένα στάδιο μέσα στη φυσιολογική εξέλιξή της.

Η οικειότητα μπορεί να σκοτώσει την επιθυμία; Η θεωρία που αλλάζει όσα πιστεύαμε για τις σχέσεις

7. Η φροντίδα της ερωτικής ζωής αφορά και τα παιδιά

Η Perel αναφέρεται και στους γονείς που αφιερώνουν όλη τους την ενέργεια στα παιδιά τους: στις δραστηριότητες, στο σχολείο, στις υποχρεώσεις και στην καθημερινή φροντίδα. Για πολλούς γονείς, το να αφιερώσουν χρόνο αποκλειστικά στη σχέση τους μπορεί να δημιουργεί ενοχές, σαν να εγκαταλείπουν προσωρινά τα παιδιά τους. Η διατήρηση μιας υγιούς ερωτικής σχέσης μπορεί να είναι θετική και για την οικογενειακή ζωή. Τα παιδιά που μεγαλώνουν βλέποντας τους γονείς τους να εκφράζουν με φυσικό και κατάλληλο τρόπο την αγάπη και την τρυφερότητά τους μπορούν να αποκτήσουν μια πιο υγιή σχέση με την έννοια της συντροφικότητας και της σεξουαλικότητας.

8. Η ερωτική φαντασία δεν χρειάζεται να είναι «πολιτικά ορθή»

Στην καθημερινή ζωή, οι περισσότεροι άνθρωποι λειτουργούν με βάση τις αξίες τους, την ισότητα, τον σεβασμό και τη συναίνεση. Η ερωτική φαντασία, όμως, μπορεί να λειτουργεί σε ένα διαφορετικό επίπεδο. Η σεξουαλικότητα συχνά περιλαμβάνει παιχνίδι, ρόλους, ανατροπές εξουσίας και στοιχεία που μπορεί να μην είχαν καμία θέση στη ζωή μας εκτός κρεβατοκάμαρας. Αυτό δεν σημαίνει ότι παραμερίζεται η συναίνεση ή η ηθική. Αντίθετα, μέσα σε ένα πλαίσιο αμοιβαίας συναίνεσης, η ερωτική φαντασία μπορεί να επιτρέπει στους ανθρώπους να εξερευνούν πλευρές του εαυτού τους που δεν εκφράζουν στην καθημερινότητά τους.

Μια μακροχρόνια σχέση μπορεί να προσφέρει οικειότητα, εμπιστοσύνη και σταθερότητα, αλλά το ερωτικό στοιχείο χρειάζεται χώρο, αυτονομία, έκπληξη και αποδοχή της αλλαγής. Ίσως, τελικά, το ζητούμενο δεν είναι να κρατήσουμε τον έρωτα ακριβώς όπως ήταν στην αρχή, αλλά να αποδεχτούμε ότι εξελίσσεται και να μάθουμε να εξελισσόμαστε μαζί του.