Ένας μυστήριος τύπος ανοίγει την πόρτα του κουρείου και βάζει το κεφάλι του…. Το ανέκδοτο της ημέρας (29/02)!
Κλάμα!
Το Athensmagazine.gr σας καλημερίζει με το κλασικό ανέκδοτο της ημέρας (29/02) και ελπίζουμε να σας αρέσει όπως το χθεσινό!
Πάνε να το δούμε παρακάτω:
Ένας μυστήριος τύπος ανοίγει την πόρτα του κουρείου βάζει το κεφάλι του ίσα-ίσα και ρωτάει τον κουρέα:
«Σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;»
Κοιτάει ο κουρέας τα ραντεβού του και του απαντά σε 2 ώρες.
Φεύγει ο τύπος και έρχεται πάλι μετά από 2 μέρες. Βάζει το κεφάλι του ίσα-ίσα απο την πόρτα και ρωτάει τον κουρέα πάλι:
«Σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;»
Κοιτάει ο κουρέας τα ραντεβού του και του απαντά σε 1,5 ώρα.
Φεύγει ο τύπος και έρχεται πάλι μετά από μια βδομάδα. Βάζει το κεφάλι του ίσα-ίσα στο μαγαζί και ρωτάει πάλι:
«Σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;»
Κοιτάει ο κουρέας τα ραντεβού του και του απαντά έλα σε 3 ώρες.
Φεύγει ο τύπος και επανέρχεται πάλι την επόμενη ημέρα. Βάζει το κεφάλι πάλι του ίσα-ίσα από την πόρτα και ρωτάει:
«Σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;»
Κοιτάει ο κουρέας τα ραντεβού του και του απαντά έλα σε 1 ώρα.
Ο τύπος φεύγει αλλά ο κουρέας τρελαμένος από τον μυστήριο αυτό τύπο λέει στον βοηθό του:
«Ρε Βασιλάκη, ακολούθησε τον να δεις που πάει αυτός ο μυστήριος.»
Μετά από λίγο έρχεται ο Βασιλάκης σκασμένος στα γέλια.
«Τι γελάς ρε Βασιλάκη», του λέει ο κουρέας «πού πηγαίνει ο τύπος μετά που φεύγει από ‘δώ;»
«Στο σπίτι σου…»
Τρέχει η χελώνα στο δάσος όταν της την πέφτουν 3 σαλιγκάρια να…: Το ανέκδοτο της ημέρας (27/02)!
Το Athensmagazine.gr σας καλημερίζει με το κλασικό ανέκδοτο της ημέρας (27/02) και ελπίζουμε να σας αρέσει όσο και το χθεσινό που σας ξετρέλανε!
Μια χελώνα περπατούσε σε ένα δρόμο, όταν ξαφνικά πετάγονται από ένα θάμνο τρία σαλιγκάρια και αρχίζουν να την πλησιάζουν με απειλητικές διαθέσεις.
Τρομοκρατημένη η χελώνα αρχίζει να επιταχύνει το βήμα της, με τα σαλιγκάρια να την παίρνουν στο κυνήγι.
Η χελώνα τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορεί για να ξεφύγει, αλλά ύστερα από μιας ώρας καταδίωξη τα σαλιγκάρια καταφέρνουν και τη φτάνουν. Τότε τα δύο από αυτά την αρχίζουν στα χαστούκια και το τρίτο σαλιγκάρι της κλέβει το πορτοφόλι.
Στη συνέχεια την παρατάνε και φεύγουν, ενώ η χελώνα σε κατάσταση σοκ, κατευθύνεται προς το πλησιέστερο αστυνομικό τμήμα. Έξαλλη και τρομοκρατημένη, λέει στους αστυνομικούς :
-Θα ήθελα να καταγγείλω μια επίθεση και ληστεία!
-Ηρεμήστε κυρία μου, πείτε μας τι συνέβη! Πως ήταν οι δράστες;
-Τι να σας πω; Δεν πρόλαβα να τους δω, επειδή έγιναν όλα τόσο γρήγορα!
«Γιατρέ, πες μου γιατί έχω μικρό...»: Το ανέκδοτο της ημέρας (25/02)!
Το Athensmagazine.gr σας καλημερίζει με το κλασικό ανέκδοτο της ημέρας (25/02) και ελπίζουμε να σας αρέσει όπως το χθεσινό!
Πάμε να το δούμε αναλυτικά παρακάτω:
"Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".
"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο γιατρός.
"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 20 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"
"Έχει πρηστεί..."
Η 19χρονη κόρη και ο 50αρης: Το ανέκδοτο της ημέρας (24/02)!
Το Athensmagazine.gr σας καλημερίζει με το κλασικό ανέκδοτο της ημέρας (24/02) και ελπίζουμε να σας αρέσει όσο το χθεσινό!
Πάμε να το δούμε αναλυτικά παρακάτω:
Μετά από λίγο ξύλο, ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη για να συζητήσουν την κατάσταση.
Το Σάββατο το απόγευμα, στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε, σε κάποια φάση, βλέπει μια Ferrari να στρίβει από τη γωνία, να σταματά έξω από το σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος κύριος, 50άρης, με ρολόι, γυαλιά και ό,τι άλλο αξεσουάρ είχε.
Μπαίνει στο σπίτι ο κύριος, του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.
«Ακούστε, κύριε», λέει ο ώριμος κύριος, «για γάμο ούτε κουβέντα. Αποκλείεται. Είμαι, άλλωστε, παντρεμένος και δεν σκοπεύω να χωρίσω».
«Μα… Τι πράγματα είναι αυτά;…», ξεκινάει ο πατέρας…
«Όπως ακριβώς σας τα λέω. Θα αναγνωρίσω, βέβαια, το παιδί, και, αν είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα και ένα στην Λάρισα».
Του δίνω, επίσης, τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια, γιατί πώς θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.
Αν τώρα η κοπέλα αποβάλλει ….».
–«Ε, καλά!», διακόπτει ο μπαμπάς. «Αν αποβάλλει, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς».
Aκολουθήστε μας στo Google News
