Έτσι θα την ΠΕΙΣΕΙΣ για… ΠΡΟΓΑΜΙΑΙΟ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟ! Για να έχεις και την πίτα ολόκληρη και το σκύλο χορτάτο! ΟΧΙ ΠΑΙΖΟΥΜΕ!

Οι γυναίκες χωρίζονται σε δύο κατηγορίες… σε αυτές που ονειρεύονται να παντρευτούν, να κάνουν οικογένεια και να δέσουν το γάιδαρό τους από την ηλικία των 14 ετών (βλ. Μόνικα Γκέλερ) και σε αυτές που ονειρεύονται το παραπάνω πακέτο από τη στιγμή που η φίλη τους που ανήκει στην άλλη κατηγορία τα αποκτήσει όλα αυτά.

Οι άντρες από την άλλη διακρίνονται σε αυτούς που προτιμούν να πάρουν τον εγκέφαλό τους και να παίξουν μπάντμιντον παρά να “walk down the isle” που λένε και στο χωριό μου, και σε αυτούς που αποφασίζουν να κάνουν πρόταση γάμου γιατί νομίζουν ότι υπογράφουν συμβόλαιο για σεξ εφ’ όρου ζωής, όταν δε θα τους κάθεται ούτε ψωριάρα γάτα.

Αν ανήκεις στη δεύτερη κατηγορία να ξέρεις πως δεν υπάρχει γυρισμός. Υπάρχει όμως ένα κρυφό χαρτί, ένας άσος στο μανίκι που αν τον παίξεις την κατάλληλη στιγμή και χρόνο θα λειτουργήσει σαν την πίσω πόρτα στα εστιατόρια. Το προγαμιαίο συμβόλαιο το μάθαμε από την άλλη μεριά του Ατλαντικού. Θα μου πεις “να κάνω προγαμιαίο συμβόλαιο για ένα διάρι στον Κολωνό και ένα σμαρτάκι;” και θα χεις δίκιο.

Αλλά επειδή τα υπολείμματα της παράδοσης με τα προικιά έχουν γαντζωθεί γερά και δε φεύγουν κι επειδή δεν ξέρεις τι μπορεί να καταφέρει η γυναίκα σου με την καριέρα της (υποσημ: μην της πεις ποτέ ότι θα την έχεις βασίλισσα και δεν την αφήσεις να πάρει τα μαλακά της μόρια και να δουλέψει γιατί μετά θα πρέπει να πας στον καθρέφτη και να σου ρίξεις μια περιποιημένη μούντζα).

Να λοιπόν πως θα την πείσεις:

Κανόνας νο1: Υπάρχουν στιγμές και στιγμές που μπορείς να της το προτείνεις. Δε χρειάζεται λοιπόν να το ζητάς μετά από ένα τσακωμό γιατί έψαξε το κινητό σου ή όταν έχεις κάνει καμιά κουτσουκέλα ή έχεις σπάσει το βάζο που σας έκανε δώρο η μάνα της κι επειδή είναι καρακιτσαριό το έκανες κομμάτια. Μια καλή στιγμή είναι μετά από ένα ωραίο σεξ, αφού της έχεις αγοράσει τα αγαπημένα της παπούτσια ή την έχεις πάει για φαγητό (όχι στο κουτούκι του Αποστόλη).

Κανόνας νο2: Μην κάνεις την πατάτα να της πεις ότι ήταν ιδέα του μπαμπά σου ή της μαμάς σου, γιατί το πιο πιθανό είναι να σε σουτάρει μεσοπρόθεσμα και να σου κολλήσει και τη στάμπα του βουτυρομπεμπέ και μαμάκια στους κοινούς σας φίλους.

Κανόνας νο3: Το προγαμιαίο συμβόλαιο το κάνεις για να εξασφαλίσεις κυρίως κάποια περιουσιακά στοιχεία, όχι για να κάνεις την άλλη σκυλάκι σου. Γι’ αυτό βγάλε απ’ το μυαλό σου να μπει όρος για backdoor sex ή τρίο με τη φίλη της με το μεγάλο στήθος που τη βλέπεις στον ύπνο σου. Όχι ούτε να μαγειρεύει κάθε φορά που εσύ και οι φίλοι σου βλέπετε μπάλα και τα κάνετε όλα λίμπα στο σπίτι μπορείς να την υποχρεώσεις.

Κανόνας νο4: Εμ ζητάς το συμβόλαιο εμ θες και να πληρώσετε τα διαδικαστικά εξ ημισείας. Θα πληρώσεις εσύ και το δικό σου δικηγόρο αλλά και το δικό της.

Κανόνας νο5: Την κατάλληλη στιγμή vol2. Αν περιμένεις να το κάνεις μια βδομάδα πριν το γάμο πλανάσαι πλάνην οικτρά. Όσο πιο γρήγορα τόσο το καλύτερο.

Κανόνας νο6: Πριν πάρεις την απόφαση να το κάνεις σκέψου σε ποια πλευρά είσαι. Γιατί αν η μέλλουσα σύζυγός σου έχει μπάρμπα στην Κορώνη και 3-4 εξοχικά, καλό είναι να μην το παίξεις ανυπόμονος επ’ αυτού. Πέταξε το σε ανύποπτη στιγμή άστη να σε μαρκάρει, κάνε λίγο το δύσκολο και ίσως καταφέρεις να αποσπάσεις κάτι παραπάνω.

Υ.Γ. : Όχι το προγαμιαίο δεν ισχύει νομικά στην Ελλάδα αλλά σκέψου πόσο κουλουβάχατα θα είχαν γίνει όλα αφού το κράτος δε θα ήξερε σε ποιον ανήκει και δε μπορούσε να κάνει κατάσχεση σε κανά ακίνητο. Ε, και όπως και να το κάνουμε είναι ωραίο να παιδεύεις το κράτος.

Υ.Γ.2:  Όχι δε μπορείς να παντρευτείς 3-4 άντρες και να τους φας τη μισή περιουσία άπληστη.

koolnews.gr