Από την αποξένωση στη συμφιλίωση: Πώς τα αδέλφια θα ξαναγίνουν οικογένεια

Οι σχέσεις μεταξύ αδελφών συχνά χαρακτηρίζονται ως οι πιο μακρόχρονες στη ζωή ενός ανθρώπου. Παρ’ όλα αυτά, δεν είναι πάντοτε εύκολες ή αρμονικές. Μπορεί να κυμαίνονται από βαθιά δεμένες και τρυφερές μέχρι δύσκολες και επώδυνες, με πολλές αποχρώσεις ενδιάμεσα – τόσο στα παιδικά χρόνια μέσα στην οικογένεια όσο και στην ενήλικη ζωή.

Μια δεύτερη ευκαιρία στη σχέση με τα αδέρφια σας

Αν και οι περισσότεροι επιθυμούν να διατηρούν καλές σχέσεις με τα αδέλφια τους, αυτό δεν είναι πάντα εφικτό. Η απόσταση και οι συγκρούσεις μπορούν να οδηγήσουν στην αποξένωση, ιδιαίτερα όταν τα αδέλφια δεν ζουν πια μαζί στο ίδιο σπίτι.

Η αποξένωση αυτή μπορεί να εκδηλωθεί με διάφορους τρόπους: από πλήρη διακοπή επικοινωνίας, μέχρι σποραδικές επαφές ή μια ψυχρή, τυπική σχέση χωρίς συναισθηματικό βάθος.

Οι προσωπικές αντιλήψεις παίζουν κρίσιμο ρόλο – πολλές φορές, η αίσθηση ότι κάτι δεν λειτουργεί σωστά στη σχέση είναι αυτή που πυροδοτεί τη ρήξη. Δεν είναι ασυνήθιστο τα αδέλφια, ως ενήλικες, να απομακρυνθούν. Στο τέλος, η σχέση μεταξύ ενηλίκων αδελφών γίνεται, σε μεγάλο βαθμό, μια επιλογή.

Τι είναι η αποξένωση μεταξύ αδελφών;

Η αποξένωση των αδελφών μπορεί να πάρει διάφορες μορφές, από την πλήρη αποσύνδεση μεταξύ τους (χωρίς καμία απολύτως επαφή) μέχρι το να βλέπουν ο ένας τον άλλον όσο το δυνατόν πιο σπάνια, μέχρι την συναισθηματική αποξένωση και την όσο το δυνατόν πιο επιφανειακή διατήρηση της σχέσης.

Σχέσεις αδελφών σε κρίση: Πώς να αντιμετωπίσετε την απομάκρυνση

Οι αντιλήψεις των ανθρώπων είναι πραγματικά σημαντικές – ο πιο σημαντικός παράγοντας που το οδηγεί σε μια τέτοια συνθήκη είναι το αίσθημα ότι κάτι δεν πάει καλά στη σχέση σας. Δεν είναι ασυνήθιστο για τα ενήλικα αδέλφια να μην έχουν πολλές επαφές. Είναι μια σχέση που έχετε επιλέξει όταν είστε ενήλικες.

Οι παράγοντες

Υπάρχουν πολλές διαφορετικές αιτίες, αλλά η πιο συνηθισμένη είναι η οδυνηρή ή τοξική συμπεριφορά στη σχέση. Μπορεί να ήταν πρόσφατη ή στο μακρινό παρελθόν. Σε κάθε ένα από αυτά τα σενάρια, η αποξένωση αδελφών μπορεί να συμβεί όταν το άτομο που δέχεται αυτή την οδυνηρή συμπεριφορά αποφασίσει ότι κουράστηκε.

Άλλες συνήθεις αιτίες περιλαμβάνουν:

• Παιδική ζήλια ή φθόνος που μπορεί να οδηγήσει σε έντονο αδελφικό ανταγωνισμό
• Εκδηλωμένες μορφές εχθρότητας ή σωματικής ή συναισθηματικής επιθετικότητας στη σχέση
• Σωματική, συναισθηματική ή σεξουαλική κακοποίηση
• Ανισορροπίες εξουσίας που βγάζουν τη σχέση από την ισορροπία της
• Συνεχής αίσθηση ότι χειραγωγείται, απορρίπτεται ή δεν είναι αρεστό από ένα αδελφό ή μια αδελφή
• Διαφορετική μεταχείριση, όπως η αντιληπτή ευνοιοκρατία από τους γονείς, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε συγκρούσεις μεταξύ των αδελφών
• Ένα στοιχείο δικαιώματος – το ένα αδελφάκι αισθάνεται ότι θα έπρεπε να έχει περισσότερη προσοχή, καλοσύνη ή κάτι άλλο από το άλλο
• Η παρουσία διαταραχής της ψυχικής υγείας -όπως ναρκισσισμός ή διπολική διαταραχή– ή κατάχρησης ουσιών σε ένα ή και στα δύο αδέλφια
• Η αλήθεια είναι ότι ακόμη και χωρίς καμία ψυχική ασθένεια, υπάρχουν αδέλφια που δυσκολεύονται να συνεννοηθούν ως ενήλικες. Οι προσωπικότητες και η συμπεριφορά τους μπορεί απλώς να είναι ασύμβατες.

Σε μια μελέτη που δημοσιεύθηκε στο τεύχος 2022 του περιοδικού Journal of Family Issues, ζητήθηκε από 291 άτομα που είχαν αποξενωθεί από μια βιολογική αδελφή ή αδελφό να περιγράψουν τη σχέση (ή την έλλειψή της) με δικά τους λόγια.

Αν και υπήρχαν διαφορές στον τρόπο με τον οποίο οι ερωτηθέντες αισθάνονταν για τις σχέσεις τους με τα αδέλφια τους τόσο στο παρόν όσο και στο παρελθόν, ένα από τα κύρια θέματα που προέκυψαν ήταν ότι οι συμμετέχοντες επικεντρώθηκαν στα αρνητικά ή προκλητικά χαρακτηριστικά και τη συμπεριφορά του αδελφού τους (όπως το να είναι επικριτικός ή ελεγκτικός). Επιπλέον, ορισμένοι περιέγραψαν τη σχέση ως “τοξική” ή ως σχέση που εμπεριείχε “μίσος“.

Πόσο συχνή είναι η αποξένωση των αδελφών;

Δεν υπάρχουν πολλές έρευνες σχετικά με τη συχνότητα της αποξένωσης των αδελφών- ωστόσο, σε μια έρευνα που πραγματοποιήθηκε σε περισσότερα από 1.300 άτομα διαπιστώθηκε ότι το 8% των συμμετεχόντων ανέφεραν ότι είχαν αποξενωθεί από κάποιο αδελφό τους.

Σε άλλη έρευνα με 72 άτομα που είχαν κακοποιηθεί από κάποιο αδελφό τους όταν μεγάλωναν, διαπιστώθηκε ότι το 34% των συμμετεχόντων είχε διακόψει την επαφή με το εν λόγω αδελφό κατά την ενήλικη ζωή.

Πώς να γεφυρώσετε το χάσμα

Η σύντομη απάντηση είναι: Εξαρτάται από την αιτία. Αυτό θα μπορούσε να είναι ένα υγιές βήμα για τους ανθρώπους που έχουν πέσει θύματα. Το πρώτο βήμα είναι να αξιολογήσετε τι πραγματικά συνέβη, γιατί είστε αναστατωμένοι και πώς πληγωθήκατε, χρησιμοποιώντας την ενήλικη οπτική σας. Επίσης, σκεφτείτε αν πρόκειται για μια σχέση που θα ήταν υγιές για εσάς να προσπαθήσετε να αποκαταστήσετε ή να συνεχίσετε.

Αν πιστεύετε ότι μπορείτε να συγχωρήσετε τον/ την αδερφό/ή σας για τις πράξεις του/ της και εκείνος/η έχει λάβει μέτρα για να προσπαθήσει να επανορθώσει, ίσως να θέλετε να προσπαθήσετε να συμφιλιωθείτε με το άτομο αυτό.

Ακολουθούν ορισμένα βασικά βήματα που μπορείτε να κάνετε προς αυτή την κατεύθυνση:

• Πρώτον, αποκτήστε επαρκή έλεγχο του θυμού και της αγανάκτησής σας, ώστε να μπορέσετε να τα αφήσετε στην άκρη
• Πλησιάστε τον/ την αδερφό/ή σας και θέστε το θέμα της επανασύνδεσης. Πείτε κάτι σαν: «Έχει περάσει πολύς καιρός και μου έλειψες. Μπορούμε να μιλήσουμε;»
• Να είστε ειλικρινείς και ανοιχτοί για τα συναισθήματά σας, χωρίς να είστε κατηγορηματικοί για το ποιος είπε ή έκανε τι ή τι συνέβη. Αντίθετα, επικεντρωθείτε κυρίως στο τι θα θέλατε για τη σχέση σας στο μέλλον
• Ακούστε την οπτική γωνία του αδελφού σας και προσπαθήστε να την κατανοήσετε. Οι άνθρωποι δεν μιλούν αρκετά για τις δυναμικές της οικογένεια
• Κάντε υπομονή και μην περιμένετε θαύματα. Πάρτε τα πράγματα αργά και δώστε ο ένας στον άλλον τον χρόνο και τον χώρο που χρειάζεται ο καθένας σας για να σκεφτείτε πώς θα προχωρήσετε στη σχέση σας
• Οι προσπάθειες επανασύνδεσης με έναν αποξενωμένο αδελφό δεν πηγαίνουν πάντα όπως σχεδιάζεται ή ελπίζεται και δεν είναι εγγυημένο ότι θα οδηγήσουν στη συμφιλίωση. Σε αυτό το σημείο, ο στόχος είναι να κρατήσετε την πόρτα ανοιχτή για την πιθανότητα συμφιλίωσης και επανασύνδεσης στο μέλλον, αν όχι τώρα.