“Έφαγα χυλόπιτα από τύπισσα που κάνει check in στο Penarrubia και φωτογραφίζει τα μπούτια της στην παραλία! Τι να κάνω;”
Spoiler alert! Ακολουθούν μεγάλες αλήθειες! Όποιος θέλει να παραμείνει πρόβατο μην συνεχίσει …
Σάββατο πρωί! Από τα πρώτα… καλοκαρινά! Ρεπό, βολτάρα και την κυρά ανά χείρας! Ως κλασικός μ@@νόδειλος θα ετοιμαστώ από νωρίς, θα την παραλάβω (περιμένοντας 45 λεπτά από κάτω) από το σπίτι της ντυμένη ως μια σύγχρονη Marilyn Monroe, θα σελφαδιαστεί μέσα στο φρεσκοπλυμένο μου αυτοκίνητο με σουφρωμένα χείλια για να πάρει τα likes της στο Instagram! Εγώ από την άλλη θα κρατήσω το επίπεδο μου και δεν θα την μιμηθώ γιατί το πιο πιθανό είναι να πάρω 2 έλεος, 10 υβριστικά σχόλια, 20 σπαμ και μια κατσάδα από την μάνα μου που θα την πάρει πανικόβλητη μια από τις θείες που με ακολουθούν στο Facebook για να την ρωτήσουν αν είμαι γκέι!
Η ώρα περνάει, το ηλιόλουστο πρωινό έχει δώσει την θέση του σε ένα ζεστό μεσήμερι! Η κυρά θέλει Penarrubia! Βλέπεις με τα likes δεν είναι για να παίζει κανείς! Παρκάρουμε και σαφέστατα πριν εισέλθουμε στο καγκουράδικο, θα πρέπει να φωτογραφίσουμε την όμορφή μας συνοδό έξω από το μαγαζί! Αφού πάρουμε την έγκριση και επιβεβαιωθούμε ότι έχουμε βγει κούκλες και φαίνεται η επιγραφή “Penarrubia” στο βάθος θα μπούμε μέσα! Το κινητό έχει πάρει φωτιά! Φωτογραφίζει καφέ, φαγητό, σαλάτες, παπούτσια, παραλίες και εμείς… κλασμένοι! Όταν φυσικά θα σηκώσουμε το κινητό μας να δούμε αν πιάσαμε το όβερ στο μεσημεριανό Μπράιτον – Έβερτον θα μας δώσει ξαφνικά σημασία! “Αμάν, όλο με το κινητό ασχολείσαι, σε βαρέθηκα!”
VIRAL
Κάπου εδώ αρχίζει ο καυγάς και τα μούτρα! Αφού ολοκληρωθεί το 3ωρο μιζέριας και βαρεμάρας θα αποχωρήσουμε αφού ΦΥΣΙΚΑ πληρώσω ΕΓΩ! Μισή ώρα μετά την έχω επιστρέψει σπίτι και θα ανανεώσουμε το ραντεβού μας (λες και είμαστε φροντηστήριο) για την Κυριακή! Σαφέστατα και θα στείλω εγώ πρώτος μήνυμα (ως μέγας κυνηγός) το πρωί για να περάσω να την πάρω! Η μέρα σήμερα έχει παραλία! Μπαίνει ο Μάιος βλέπεις και ακόμα δεν έχουμε ανεβάσει το πρώτο μας μπάνιο στο διαδίκτυο! Λες και είμστε τίποτα βλάχοι!
Και φυσικά ΔΕΝ παίζει το ενδεχόμενο πρώτο τσεκ ιν του καλοκαιριού να το κάνουμε σε καμιά παραλία της Λούτσας! Αστέρας Βουλιαγμένης κύριοι! Μάλιστα! Ως το αρσενικό θα πληρώσω είσοδο! Αν δεν βρω ξαπλώστρα την έβαξα! Χειρότερο και από 3ο μνημόνιο. Κάτι πρέπει να γίνει λοιπόν! Αφού τσακωθώ με 3 gilf που θα έχουν κρατήσει δύο για τα εγγόνια τους που θα έρθουν σε ένα δίωρο, θα τα καταφέφω! Φυσικά και να βρούμε ΜΙΑ ξαπλώστρα αλλά δεν πτοούμαστε! Ας κάτσω σε καρέκλα βρε αδελφέ ή στην χειρότερη και η πετσετούλα καλή είναι! Τσάμπα βγάλαμε Ειδικές Δυνάμεις; Κάπου εκεί φτάνει η ώρα να φωτογραφίσουμε τα μπούτια μας αλλά να φαίνεται και η παραλία! Φυσικά και το τσεκ ιν στον Αστέρα δεν λείπει! Φίλε άνδρα προσοχή! Το 3ωρο της ηλιοθεραπείας ΔΕΝ μιλάμε, ΝΟΜΟΣ!
Ο ήλιος απομακρύνεται και το Σαββατοκύριακο σιγά σιγά μας αφήνει! Το μαύρισμα για πρώτη μέρα είναι αρκετό και επιστρέφουμε σπίτι! Ξαφνικά το αποχαιρετιστήριο φιλί είναι στο… μάγουλο και το κινητό μετά από 1 ώρα παύει να λειτουργεί! Μετά από 3 μέρες και μεταξύ Νικολούλη και Αστυνομίας η τύπισσα απαντάει σε μήνυμα δια μαγείας! “Που είσαι τόσο καιρό;” – “Να απομακρύνθηκα γιατί κατάλαβα πως θέλουμε διαφορετικά πράγματα! Σε βλέπω φιλικά, είσαι πολύ καλό παιδί!΄” ΧΥΛΟΠΙΤΑ κύριοι! Από τύπισσα που κάνει chek in στο Penarrubia και φωτογραφίζει τα μπούτια της στην παραλία! Προσοχή αδέλφια, έρχεται καλοκαίρι! Και η παντόφλα με… μέτρο!
0 ΣΧΟΛΙΑ