Aν δυσκολεύεσαι να βάλεις τέλος σε μια σχέση, αυτός είναι ο λόγος

Υπάρχουν άνθρωποι που γνωρίζουν μέσα τους ότι μια σχέση έχει ουσιαστικά τελειώσει, όμως εξακολουθούν να δυσκολεύονται να κάνουν το επόμενο βήμα και να απομακρυνθούν. Για το συγκεκριμένο ζήτημα μίλησε ο Γιώργος Παπαγεωργίου, εξηγώντας πως το τέλος μιας σχέσης δεν είναι πάντα υπόθεση μιας απλής απόφασης. Όπως ανέφερε, μπορεί ο ένας από τους δύο να έχει ήδη καταλάβει ότι η σχέση δεν λειτουργεί πλέον, όμως αυτό από μόνο του δεν αρκεί, καθώς ο άλλος άνθρωπος μπορεί να συνεχίζει να επιμένει ή να μην είναι έτοιμος να αποδεχθεί τον χωρισμό. Σύμφωνα με τον ίδιο, όπως χρειάζονται δύο άνθρωποι για να δημιουργηθεί μια σχέση, έτσι απαιτείται βούληση και από τις δύο πλευρές για να ολοκληρωθεί πραγματικά. Ιδιαίτερα στα διαζύγια, όπως σημείωσε, δεν είναι σπάνιο ο ένας να έχει αποφασίσει να προχωρήσει, ενώ το άλλο μέλος της σχέσης να δυσκολεύει σημαντικά την οριστική απομάκρυνση. Δελιτε αναλυτικά στο βίντεο του χρήστη anasa στο Tik tok.

Η δυσκολία να αφήσουμε πίσω μια σχέση

Ο Γιώργος Παπαγεωργίου στάθηκε ιδιαίτερα στο γεγονός ότι ένας άνθρωπος δεν έχει απαραίτητα ολοκληρώσει έναν χωρισμό μόνο και μόνο επειδή έχει σταματήσει να βρίσκεται τυπικά σε μια σχέση. Όπως εξήγησε, όταν κάποιος εξακολουθεί να σκέφτεται διαρκώς τι κάνει ο πρώην σύντροφός του, με ποιον βρίσκεται ή τι συμβαίνει στη ζωή του, τότε ουσιαστικά παραμένει συναισθηματικά δεμένος μαζί του. Χαρακτηριστικά, έφερε το παράδειγμα ενός ανθρώπου που έχει χωρίσει αλλά συνεχίζει να αναρωτιέται «ποιον αγκαλιάζει τώρα η πρώην μου;». Για τον ίδιο, μια τέτοια κατάσταση δείχνει ότι ο χωρισμός δεν έχει ολοκληρωθεί πραγματικά, καθώς η σκέψη εξακολουθεί να περιστρέφεται γύρω από τον πρώην σύντροφο. Το ζητούμενο, επομένως, δεν είναι μόνο η τυπική λήξη μιας σχέσης, αλλά και η σταδιακή απελευθέρωση από τη συναισθηματική εξάρτηση που μπορεί να παραμένει μετά το τέλος της.

Στο ίδιο πλαίσιο, ο Γιώργος Παπαγεωργίου αναφέρθηκε και στον θυμό που μπορεί να παραμένει μετά έναν χωρισμό. Όπως υποστήριξε, όσο κάποιος εξακολουθεί να θυμώνει με τον πρώην σύντροφό του, η σχέση παραμένει με έναν τρόπο ζωντανή μέσα του. «Ο θυμός, αν τον νιώθεις ακόμα, είναι σχέση», ανέφερε χαρακτηριστικά, εξηγώντας πως το συναίσθημα αυτό κρατά τον άνθρωπο δεμένο με μια κατάσταση που υποτίθεται ότι έχει τελειώσει. Κατά τον ίδιο, ο θυμός έχει σημαντικό ψυχικό κόστος και μπορεί να καταναλώνει μεγάλη ποσότητα ενέργειας, χωρίς τελικά να βοηθά εκείνον που τον βιώνει να προχωρήσει. Αντίθετα, η προσπάθεια απελευθέρωσης από αυτόν αποτελεί, όπως τόνισε, σημαντικό βήμα για να ολοκληρωθεί πραγματικά ο κύκλος ενός χωρισμού.

VIRAL

Βρέθηκε νεκρή σε θάμνους η 13χρονη που είχε εξαφανιστεί: «Φοβόταν να…»

Μυστήριο με το διπλό μνημόσυνο του Δημήτρη Κόκοτα: Χωρισμένη στα δύο η οικογένεια μετά τον θάνατό του

Λαύριο: Σε κρίσιμη κατάσταση ο 33χρονος – Οι απειλές πριν το μαχαίρωμα και η επίθεση που φαίνεται να ήταν προσχεδιασμένη

Αυτά τα ζώδια ταιριάζουν μεταξύ τους

Ο θυμός κρατά ζωντανή τη σχέση

Μάλιστα, ο ίδιος χαρακτήρισε τον θυμό μια μορφή «παραχώρησης εξουσίας» στον άλλο άνθρωπο. Όταν κάποιος εξακολουθεί να θυμώνει με έναν πρώην σύντροφο, του επιτρέπει ουσιαστικά να καταλαμβάνει σημαντικό μέρος της ψυχικής του ενέργειας, ακόμη κι αν πλέον δεν βρίσκεται στη ζωή του. Για τον Γιώργο Παπαγεωργίου, ο στόχος μετά έναν χωρισμό θα πρέπει να είναι να σταματήσει αυτή η εσωτερική φθορά και να περιοριστεί σταδιακά η συναισθηματική επιρροή που εξακολουθεί να ασκεί ο πρώην σύντροφος. «Παράτα τον θυμό, είναι μεγάλη σπατάλη ενέργειας», ήταν χαρακτηριστικά η συμβουλή του, επισημαίνοντας ότι ο χωρισμός μπορεί να θεωρηθεί πραγματικά ολοκληρωμένος όταν το συγκεκριμένο συναίσθημα έχει πλέον υποχωρήσει.

Ο Γιώργος Παπαγεωργίου συνέδεσε, επίσης, τον θυμό με τη ζήλια, εξηγώντας ότι και η ζήλια μπορεί να αποτελεί έκφραση θυμού και ανασφάλειας. Όπως ανέφερε, ερωτήματα όπως «πού ήσουν;», «γιατί της μίλησες;» ή «γιατί κοίταξες;» κρύβουν συχνά πίσω τους έντονα συναισθήματα και μια ανάγκη ελέγχου. Σε ό,τι αφορά τη ζήλια, σημείωσε πως πρόκειται για ένα ανθρώπινο συναίσθημα που μπορεί να εμφανιστεί στις σχέσεις, όμως όταν γίνεται υπερβολική αρχίζει να φθείρει τόσο εκείνον που τη βιώνει όσο και τον σύντροφό του. Για τον ίδιο, το ζητούμενο δεν είναι να προσποιείται κάποιος ότι δεν ζηλεύει, αλλά να κατανοήσει τι βρίσκεται πίσω από το συναίσθημα και να προσπαθήσει να το διαχειριστεί. Όπως είπε, η ψυχοθεραπεία μπορεί να βοηθήσει έναν άνθρωπο να αναζητήσει την πραγματική αιτία της ζήλιας και να καταλάβει τι προσπαθεί στην πραγματικότητα να εκφράσει μέσα από αυτή.

Τελικά, σύμφωνα με τον Γιώργο Παπαγεωργίου, το να αφήσει κάποιος μια σχέση πίσω του απαιτεί κάτι περισσότερο από την απόφαση να απομακρυνθεί από τον πρώην σύντροφό του. Χρειάζεται να σταματήσει να του παραχωρεί χώρο μέσα στην καθημερινότητα και στην ψυχική του ενέργεια, αφήνοντας σταδιακά πίσω τον θυμό, τη ζήλια και την ανάγκη να γνωρίζει τι κάνει ή με ποιον βρίσκεται. Όσο αυτά τα συναισθήματα παραμένουν έντονα, ο δεσμός εξακολουθεί να υπάρχει, ακόμη και αν η σχέση έχει τελειώσει στην πράξη. Η ουσιαστική αποδέσμευση, όπως προκύπτει από τα όσα ανέφερε, έρχεται όταν ο άνθρωπος καταφέρει να πάψει να ζει μέσα από την προηγούμενη σχέση και να στρέψει ξανά την προσοχή και την ενέργειά του στη δική του ζωή.